“Noi qui tutto bene. Margherita sta tutto il giorno in acqua.”
FOTO DI ACQUA DI MARE CRISTALLINA.
“Ha appena conosciuto una bimba, ha la stessa età di Mina, si divertono un mondo”
FOTO DI ACQUA DI MARE CRISTALLINA PIù AMICHETTA
“Oggi c’è un venticello niente male, probabilmente rimaniamo in spiaggia per tutto il giorno”
FOTO DI ACQUA DI MARE CRISTALLINA PIù AMICHETTA PIù GELATO GIGANTE AL BAR”
Poi dici che odi WhatsApp.
Le temperature romane di questi ultimi giorni stanno rasentando la denuncia astrale e, mentre la mia giovane erede si rotola all’interno di calette sarde perfettamente confezionate per farmi rosicare dalla mattina alla sera, io al chiodo a lavoro faccio solo una cosa. Sudare.
Sta diventando ormai un processo che inizia di mattina intorno alle sette (vedrai senza margherita quanto dormirai di più! Certo. Come no.), procede gradualmente nel primo pomeriggio, per poi colpirmi nell’orgoglio intorno alle cinque. Ascelle pezzate, trucco ormai calato fino alle costole, mani gonfie, ipotetico autolesionismo ingiustificato alle stelle.
L’unica cosa che riesco a fare è mettermi a quattro di bastoni in camera e pensare. O meglio, non proprio pensare; pormi domande. Perché in effetti l’inverno è così distruttivo in senso inverso che lì corri per riscaldarti. Ma almeno l’umanità intera vive esattamente come te, lavora come te, o anche se non lo dovesse fare soffre tutte le paturnie di questa città come te.
In estate invece, più fa caldo e più ti rendi conto di quanto sei sfigato, perchè non solo stai evaporando, ma lo stai facendo praticamente in totale solitudine, visto che tutte le persone che hai attorno già sono partite, mentre tu chiusa nella capitale al chiodo soffri e lavori. E tra queste persone, vorrei sottolinearlo, rientra anche mia figlia.
Quindi per non esplodere d’invidia mi metto a formulare domande.
Si, perfettamente idiota come cosa, ma lascia fa oh tu lettrice che mi stai leggendo da Santa Marinella, lasciafà.
LIVELLO ESTETICO
perchè vi truccate al mare
perchè vi mettete le scarpe col tacco aperte e i gambaletti a contrasto
perchè vi toccate sempre i capelli e ve li mettete di lato anche a dicembre
perchè lo smalto di un colore su nove dita e di un’altro su una
perchè i pantaloni a pinocchietto
perchè la gonna lunga che poi ti si vede la sottana che però è corta,troppo
perchè tatuarsi l’ancora sull’avanbraccio a 18 anni
perchè quelle scarpe di gomma con la suola pseudo ortopedica vi prego
perchè gli occhiali a specchio
perchè al mare per l’aperitivo vi cambiate in macchina e vi mettete la camicia a maniche lunghe da rosolia istantanea
LIVELLO SOCIALE
perchè chiedete al vostro fidanzato di reggervi la borsa se la borsa è vostra e ci siete uscite voi di casa con 34 kg
perchè le femmine sono costrette a fare pipì insieme nei locali
perchè fumi tabacco e poi mi chiedi una sigaretta
perchè ti saluti e fai il gesto dei surfisti quando alla fine stai a Capocotta
perchè per sentirti gnocca non ridi
perchè fotografate il cibo che mangiate o le birre che bevete
perchè provate sempre a battere lo sconto nei negozi
perchè ora siete tutti vegani
perchè dite che Franco Franchi e Ciccio Ingrassia hanno fatto film cult
perché perchè camminate sempre raso lato della strada quando esistono a pochi centimetri più in la i marciapiedi
LIVELLO SENTIMENTALE
perchè comunicate su facebook quando abitate insieme
perchè mercoledì calcetto pè forza
perchè l’utilizzo della parola àmo
perchè per voi lo shopping fa coppia quando è puro inferno
perchè chiamare suocera la madre del tuo compagno dopo tre mesi di frequentazione
LIVELLO MAlAMAMMOSO
perchè ad ogni fine frase dovete concludere con “Ah Mamma” anche se vostro figlio si chiama magari Giulio
perchè pensate di essere le uniche mamme esperte al mondo in fatto di letteratura infantile
perchè vestite uguali i gemelli, ma non è peggio?
perchè vi comprate i passeggini a forma di uovo con l’impugnatura alta un metro e ottanta
perchè andate a fare shopping per voi con loro alle quattro di pomeriggio
perchè con 45° all’ombra dite al ragazzino di uscire dall’acqua
perchè il doppio nome
perchè ai padri non è stato donato il senso estetico per i figli
perchè usate tende anti aria in spiaggia come surrogati per l’ombra
perchè lo smalto su mani che hanno solo cinque anni di vita
perchè le paillettes
perchè dite “anticorpi” solo perchè non vi va di andare a lavare il ciuccio di vostro figlio
perchè le scarpine di cotone al ragazzino di tre mesi che non cammina ad agosto
Potrei continuare per mesi. Toglietemi il computer. Toglietemi sto caldo.